اكيد حتفهموني غلط

مبدأيا و قبل اي كلام احب اقول ان التدوينه دي مش ليكم انوا خالص دي لنفسي يعني بلاش هجوم عشان هي مش ناقصه و حياه الي خلفوكوا
دي بسجل فيها اني و انا بكامل قوايا العقليه و دون اي ضغوط من اي جهه داخليه كانت او خارجيه حاولت كتير اوي و اكتر من مره اني انساكي يا زينه و والله مش عشان كرهتك او اني مليت من المطالبه بحقي فيكي لالالالا ده عشان مسببلكيش اي الم او جرح و انا عارف ان كلامي باين انه مش منطقي لكن هي دي الحقيقه دي حقيقه مشاعري خايف اتعلق بيكي او اعلقك بيا رغم اني كنت راضي انك تكوني الجزره الي بيمدوها ادام الحمار عشان يمشي و انك السراب الي بيدي القوي للعطشان انه يواصل مسيرته في الصحرا لكن حسين انك مش حتستحملي تشوفي ابوكي مره كل سنه او بالكتير مرتين في السنه و خفت من انك تتعلقي بوهم اسمه( بابا مسافر ) ده اذا مكنش سايبك و رميكي و ابن ستين جزمه عايش حياته و مش سائل فيكي ।
بس معرفتش انسي و لا اي حاجه من تفاصيل تفاصيلك معرفتش انسي ضحكتك او حتي دمعتك و رغم انك مع الايام الي فاتت كنت بتبعدي الا ان احساسي بيكي كان بيزيد
وحشتيني اوي و صدقيني لو اعرفلك مكان دلوقتي كنت شوفتك حتي و لو من بعيد و املي عيني منك
سمحيني اني حاولت في يوم اني انساكي
سمحيني لو فكرت اني ابطل مطالبه بحقي فيكي

سمحيني يا اجمل و ارق طفله في الدنيا